Я понимаю, что такое разбитое сердце. Меня уходили – неоднократно. Обманывали, говорили, что я им не подхожу, пытались объяснить, что больше меня не любят, даже притворялись, что потеряли мой номер. Как бы это ни было больно, всё это считается нормальным этапом взросления — существует даже выражение: «чтобы найти принца, сначала нужно поцеловать несколько жаб». Но сейчас я рада поделиться тем, что спустя семь лет брака наконец-то осознала, что мне хорошо – он мой хранитель. Но давайте поговорим о дружбе. Безусловно, и с друзьями нам бывает больно, и приходится их отпускать.
Мы привыкли считать разрыв отношений естественной частью жизни. Но если вы хоть чем-то похожи на меня, то для вас это не только разбитое сердце. Конец дружбы может быть таким же болезненным, а то и сильнее, с этим у меня тоже есть опыт. Долгое время у меня были токсичные друзья, односторонние отношения или просто не сложившиеся связи, потому что я слишком долго лояльно относилась к людям и игнорировала тот факт, что конец дружбы — это тоже обычная часть жизни. Закадычные подруги из сериалов «Секс в большом городе» или #squadgoals в большинстве случаев не про нас – и это нормально!
Получив диагноз рак шейки матки, я решила отказаться от того, что не приносит мне счастья и не имеет значения для моей жизни. Это стало для меня шагом к минимализму. . Лунная кора облетела вокруг нашей планеты и вернулась на луну.
В настоящее время эти связи, некоторые из которых продолжались десятилетиями, прекратились; и хотя расставание с ними было крайне болезненным – я предпочитаю обходиться без них. Сейчас моих настоящих друзей можно пересчитать по пальцам одной руки (как любят говорить застенчивые люди). Каждый из них вдохновляет меня, искренне радуется моим достижениям и принимает меня такой, какая есть; а я отвечаю им взаимностью. Если быть честным, эти друзья не безупречны, но они настоящие. Они принимают мои особенности, могут молчать рядом со мной, избегая пустых разговоров для заполнения пауз, и даже если между нашими встречами проходят месяцы – кажется, будто мы расстались совсем недавно.
Очень неприятно оказаться в компании неподходящих людей. Я часто чувствовала себя использованной, подвергавшейся манипуляциям и ощущала неискренность по отношению к себе. При этом это необязательно было чьей-то виной. Нельзя сказать, что надо мной издевались; скорее я сама была недостаточно смелой, чтобы выбирать тех, кому можно доверять. Думаю, мы часто удерживаемся в отношениях, которые не являются искренними. Мы цепляемся за то, от чего давно пора было отказаться. Где-то я читала, что половине людей, которых мы считаем друзьями, на самом деле мы даже не нравимся (я забыла источник, но позже постараюсь вспомнить). Кроме того, это изматывает – когда мы сами себя виним и тратим ценное время и энергию на то, что могли бы использовать более продуктивно.
Большинство из нас застряли в этих отношениях, потому что мы не знаем, как их отпустить, кажется легче их продолжать хоть как—то, чем принять правду. Размышляя над этим, я решила поделиться с вами практическими советами о том, как отпустить дружбу, но при этом не корить себя за это и не ненавидеть…
Отделите вашу самооценку от дружбы
Не обманывайтесь мыслью о том, что количество друзей определяет ваше значение. Оценивайте дружбу качеством, а не количеством. Один хороший друг превосходит десяток неуместных. Самый важный ваш друг — это вы сами. Поставьте эту дружбу на первое место и легко отпустите то, что больше не работает.
Определите некоторые границы
Мы получаем слишком много ненужного внимания извне и совершаем множество действий, которые не хотим выполнять. Разрешите себе прекратить это прямо сейчас. Если ваш характер схож с моим, вероятно, вам в детстве внушали мысль о том, что ‘других обижать нельзя’. Но гораздо важнее – не причинять вреда самому себе. Внимательно обдумайте то, на какие компромиссы вы готовы пойти, а от чего отказываться. Люси ШериданТренер по составлению верных аналогов высказала на этот счёт прекрасную мысль. ‘Я для этого не подхожу’. Она разъясняет это на примере бизнеса в подкасте с Лолой Хоад (длится 35 минут), но это также применимо к дружеским отношениям. Итак, в чём суть вопроса и кому подходит подобное общение? Празднование будущего материнства – не для меня. Как бы я ни была рада за молодых родителей, предпочту съесть что-нибудь неприятное, чем слушать рассказы о детских отходах. Этого объяснения не требуется — настоящие друзья поймут ваши личные границы и не будут критиковать вас за них.
Объясните себя — ну или не объясняйте
Я отговаривала себя отвечать «нет» или прерывать отношения много раз из-за чувства трагедии во время болезненных размышлений о ‘разговоре’, подразумевающем отказ от людей. Что сказать? Что подумают? Даже сейчас, пишу эту статью, чувствую сжимание живота, и мне всё ещё нужно преодолеть себя в некоторых вещах, но с опытом становится легче. Нам не нужно говорить всё, что думаем, а реальность оказывается не так ужасна, как рисует наш беспокойный мозг. Вам совсем не нужно объяснять всё про себя, если этого не хотите — а частенько мы забываем об этом варианте.
Слушайте интуицию
После прочтения Брене Браун Дары несовершенства (Весьма советую! Удивительно, но оказалось, что долгие годы я разговариваю со своей интуицией. Недостаток уверенности в себе заставлял принимать решения, исходя из мнения других, и дружба не являлась исключением. Очень важно развивать отношения с собственным внутренним голосом, ведь он есть не просто так. Представьте его маяком и всегда верьте указаниям. Пусть даже слабый, но этот свет всегда светит, и нам следует ему следовать. Прислушиваясь к интуиции, я поняла, что достаточно спрашивать мнение других. Вначале меня охватило беспокойство, но я преодолела дискомфорт, и теперь мне проще определять, что правильно для меня, а что нет.
Перестаньте обвинять других
В неудовлетворительных ситуациях, например, в дружбе, проще винить и критиковать других, чем действовать и устанавливать границы. Такое поведение укрепляет внутреннего критика, но не способствует прогрессу. Если вы замечаете у себя жалобы и осуждение, переключитесь на себя и прекратите критиковать других. Люди таковы, какими они есть, и если вы не можете это принять, настоящая дружба невозможна.
Помните, что меньше — значит больше
Я живу с мантрой ‘меньше — значит больше’Я сомневаюсь, что возможно иметь огромное количество настоящих друзей, но уверена, что у нас достаточно ресурсов – времени и энергии – чтобы делиться ими с окружающими вместо того, чтобы причинять себе или отношениям вред. Мы обладаем значительным потенциалом, однако не можем реализовать все свои желания одновременно. Признание реальности диктует необходимость принятия ситуации в самом начале и приоритетного распределения своего времени.
Пусть всё идёт своим чередом
Не опасайтесь выбрать иной путь и позвольте дружбе развиваться естественно.
У вас был опыт окончания дружбы? Вы человекоугодник? Если у вас есть ещё какие—нибудь интересные мысли по этому поводу — делитесь ими в комментариях
