Созависимость в отношениях: как отпустить и обрести себя

Она следит за количеством выпитого им. Убеждается, звонил ли он руководителю. Меняет свои планы, если ему нездоровится. Выгораживает его перед друзьями. Выполняет его задачи, когда он не в состоянии. И при этом убеждена: «Я просто проявляю заботу. Это не доставляет мне труда. Он будет потерян без меня».

Это не проявление заботы, а созависимость — модель взаимоотношений, характеризующаяся тем, что один из партнеров постоянно берет на себя ответственность за жизнь другого, что приводит к потере связи с собственной жизнью. Созависимость описывается в медицинских публикациях с 1980-х годов, однако этот термин пока не включен в Международную классификацию болезней 11-го пересмотра в качестве самостоятельного диагноза. Тем не менее, поведенческая модель является вполне определенной и хорошо проанализирована.

Мелоди Битти предложила следующее определение: созависимый – это человек, чье эмоциональное состояние подвержено влиянию действий другого, и который испытывает навязчивое желание контролировать эти действия.

В основе лежит два аспекта: зависимость моего состояния от его состояния и стремление контролировать его поведение, чтобы влиять на собственное состояние).

Муж употребляет алкоголь. Жена испытывает тревогу (реактивность). Она скрывает бутылки, обращается к его друзьям, умоляет, угрожает, плачет (контроль). Муж продолжает пить. Жена ощущает бессилие и чувство вины – «я делаю недостаточно». Она усиливает контроль. Круг замыкается.

Созависимость проявляется не только в ситуациях, связанных с алкоголем. Она развивается в отношениях с любым человеком, демонстрирующим нездоровое поведение: зависимым (от алкоголя, наркотиков, азартных игр), страдающим депрессией, безответственным, проявляющим абьюз или находящимся в состоянии хронической незрелости. В таких отношениях один партнер пытается «спасти» другого, а второй нуждается в подобной помощи».

Помощь другому активирует дофаминовую систему. Созависимая жена, пытаясь «помочь» мужу (решая его проблемы или предотвращая негативные последствия его действий), испытывает кратковременный выброс дофамина: она ощущает свою значимость, уверенность в своих силах и контроль над ситуацией. Это схожее подкрепление, которое получает человек, играющий в азартные игры, после победы.

Если попытки помочь не приводят к результату (мужчина снова употребляет алкоголь, тратит деньги, уклоняется от собеседований), уровень дофамина снижается, а кортизол повышается, что приводит к усилению тревоги. Созависимая женщина пытается справиться с ситуацией, усиливая контроль и надеясь на новый позитивный исход».

Согласно исследованию, опубликованному в журнале «Аддиктивное поведение», у партнеров, страдающих алкоголизмом, наблюдается хронически повышенный уровень кортизола. Этот показатель связан не со стадией алкогольной зависимости партнера, а с объемом контролирующего поведения самого созависимого человека. Уровень кортизола возрастает пропорционально степени контроля, осуществляемого созависимым.

Окситоцин укрепляет зависимость. Проявления заботы и опеки провоцируют выработку окситоцина — гормона, отвечающего за привязанность. Окситоцин формирует биохимическую связь между созависимым человеком и объектом его заботы. Разрыв отношений с тем, кого ты «спасаешь», вызывает физическую боль: синдром отмены окситоцина схож с горем утраты.

В 1968 году психиатр Стивен Карпман представил «драматический треугольник» — модель, состоящую из трех ролей: Спасатель, Жертва и Преследователь. В созависимых отношениях жена часто начинает с роли Спасателя, оказывая помощь, осуществляя контроль и принося себя в жертву.

Когда «спасение» оказывается неэффективным, происходит переключение в режим «Преследователь»: критика, обвинения, ультимативные требования. «Хватит! Я делаю для тебя все, а ты…!»

Если тактика давления оказывается неэффективной, человек переходит в роль жертвы, заявляя: «Я больше не выдерживаю, я совершенно истощена, почему мне так не повезло с моим супругом».

И цикл повторяется. Теперь муж меняет роль: Жертва (пьет, мотивируя это «сложностями») → Преследователь (обвиняет жену в излишнем контроле) → Спасатель (обещает исправиться и проявляет заботу в течение недели).

Существуют три роли, которые представляют собой различные грани одной и той же системы. Решение заключается не в переключении между ролями, а в полном отказе от участия в этой структуре.

Созависимые отношения редко возникают спонтанно. Чаще всего они являются следствием определенного жизненного опыта:

• Семья, в которой нарушены здоровые модели воспитания. Отец страдает от алкогольной зависимости, а мать берет на себя роль «хранительницы очага». Дочь наблюдала за такой ситуацией и сформировала представление: женщина должна спасать. В результате она пришла к выводу, что любовь предполагает самопожертвование и контроль.
• Согласно исследованию, опубликованному в журнале «Клиническая психология», на выборке из 1200 взрослых установлено, что у 83% людей, демонстрирующих ярко выраженные признаки созависимости, в детстве в семьях присутствовали алкоголизм или другие формы зависимости.
• Преждевременное перекладывание на ребенка родительских обязанностей – это состояние, при котором малыш вынужден брать на себя функции взрослого (оказывать заботу о младших, обеспечивать порядок в доме, поддерживать эмоционально мать). В результате у ребенка формируется убеждение: «Я имею ценность, когда забочусь о других. Мои собственные нужды – не так важны».
• Страх одиночества, характерный для тревожного типа привязанности, побуждает человека создавать иллюзию незаменимости для своего партнера, полагая, что это предотвратит расставание: «Если я буду необходима — он не оставит меня».

• Вы чаще думаете о его проблемах, чем о своих.
• Ваш уровень тревоги определяется его настроением.
• Вы отказываетесь от своих планов, поскольку требуется его участие».
• Несмотря на внутреннее раздражение, вы выступаете в его защиту перед окружающими.
• Вы чувствуете ответственность за его чувства.
• Любой ответ на вопрос «чего ты желаешь?» требует учета контекста.
• Вы боитесь, что без вашей помощи он «пропадет».
• Возникает ли у вас чувство вины, когда вы уделяете время себе.

Когда количество пунктов превышает четыре, необходимо более внимательно изучить сложившуюся ситуацию.

• Начальный этап: переориентирование внимания на собственные нужды. Это может показаться элементарным, однако для человека, склонного к созависимости, это может быть сложной задачей. Рекомендуется ежедневно, с утра, задавать себе вопрос: «Чего я желаю сегодня?» и выполнять хотя бы одно действие, направленное исключительно на себя. Это может быть прогулка, чтение книги, принятие ванны или разговор с подругой – не для кого-то другого, а для вас.
• На втором этапе необходимо прекратить «спасать» его, в прямом смысле этого слова. Не стоит звонить его руководителю, не оправдывайте его перед друзьями, не скрывайте алкоголь и не решайте его денежные трудности. Каждое подобное «спасение» лишь укрепляет стену его неспособности. Пока кто-то берет на себя решение его проблем, ему нет необходимости решать их самостоятельно.

Этот подход, известный как «отпустить с любовью», берет свое начало в программе Ал-Анон – организации, оказывающей поддержку родственникам людей, страдающих алкоголизмом, и существующей с 1951 года. Он предполагает не прекращение любви и не отказ от близкого человека, а отказ от принятия на себя его ответственности.

• На третьем этапе необходимо пройти терапию. Индивидуальные занятия помогут разобраться с причинами созависимости (травматический детский опыт, особенности привязанности, сложившиеся убеждения). Групповые занятия (например, Ал-Анон или КоДА) помогут почувствовать, что вы не одиноки, и получить необходимую поддержку.

Два сценария.

• Когда поддержка отступляет, партнер сталкивается с результатами своих действий и начинает трансформироваться. Отсутствие «страховки» делает воздействие реальности более ощутимым, и стимул к переменам возникает из личной потребности, а не по требованию супруги.
• Партнер остается прежним. В результате этого созависимый человек, восстановивший связь с собой в процессе терапии, сталкивается с необходимостью сделать выбор: продолжить отношения или расторгнуть их. Однако теперь это осознанное решение, а не реакция, продиктованная потребностью в спасении.

Оба предложенных варианта развития событий предпочтительнее текущей ситуации. При сохранении существующего положения дел изменения не затронут никто.

Прекращение поддержки не равнозначно отсутствию любви. Это означает начать заботиться о себе с такой же силой, с какой вы заботились о нём. И дать ему возможность развиваться — или не развиваться — без постороннего вмешательства.