Минимизируем лишние контакты с незнакомыми людьми.

Человек – социальное животное. Большинство людей стремится к общению, а желание одиночества – скорее исключение. Нередко доходит до крайности: либо отношения без разбора, либо уход в себя. Есть ещё и третий вариант, когда «роскошь человеческого общения», как выразился Экзюпери, действительно роскошь, потому что происходит с самыми нужными людьми. Их мы считаем «своими». Как сказал известный рок-музыкант, «друзьями становятся не потому, что обладают набором всех положительных качеств, а по каким-то другим причинам». Зачастую понимаешь, что каким бы ни был широким круг знакомых, удовлетворения от общения нет. Но если разобраться и разделить этих людей на отдельные категории, можно минимизировать лишнее и оставить самое приятное.

Энергетические вампиры и токсичные люди

Общение с подобными людьми – словно добровольно пить грязную воду. Жажды не утолишь, а отравиться и заболеть можно. Энергетические вампиры питаются чужой энергетикой, в основном за счёт отрицательных эмоций. Токсичные люди – родственная им категория. И с теми, и с другими ощущаешь дискомфорт и опустошение – при общении или после. Зато настроение улучшается, когда отказываешься от них навсегда. Само отсутствие «вредных» личностей очистит энергию и положительно повлияет на эмоциональное состояние. Не зря говорят, что «от неприятных людей одни неприятности». Жизнь доказывает это.

Массовка, или человеческий фастфуд

Люди для большинства строят видимость важности нашего присутствия. Такое редко перерастает в настоящую дружбу, хотя исключений нет. Фастфуд – это питание, не всегда полезное, состоящее из быстрых углеводов, которые легко усваиваются. Но они быстро покидают организм, вызывая чувство голода, хотя вы только что поели! То же и с знакомыми, без которых можно прекрасно обойтись. Похоже на мельтешение разноцветных лампочек: сколько бы их ни горело, теплее не станет, зато энергии уходит много.

«Не умеешь любить – сиди и дружи!».

Подобно предыдущему пункту, здесь присутствует иллюзия необходимости. Замечено: чем меньше подлинных чувств в подобных связях, тем больше акцента на внешний эффект: демонстративно-красивые жесты, приторно-ласковые прозвища и т. д. В этом случае человек скорее любуется собой. Парадоксально: чем красивее ухаживания, тем некрасивее ссоры или расставание. Остаётся обида не столько на партнёра, сколько на себя: за потраченное время и другие ресурсы на заведомо неискренние отношения. Бывает, всё начинается с «френдзоны», когда один любит, а другой дружит, но притворяется любящим в своих интересах.

Охотники за «полезными» людьми

Все мы в той или иной мере немножко друг друга используем. Это слово не всегда означает цинизм, ведь если приносим взаимную пользу и ведём честную игру, это неплохо. Но ситуации, когда «в погоне за желаемым все средства хороши», к сожалению, нередки. Пока человеку что-то нужно, он стоит на цыпочках, а затем показывает истинное лицо. Важно вовремя распознать таких людей. Большинство из нас нуждается в тёплом отношении и внимании. Как сказал Пушкин: «Ах, обмануть меня не трудно – я сам обманываться рад!». Таким образом, жертвами непорядочных людей становятся те, кто покупается на лесть или чувство жалости. Бескорыстное отношение —явление нечастое, но тем более оно ценно. Часто за благовидным поведением вовсе не благовидная мотивация.

«Друзья» из соцсетей

Если в списке — близкие люди, это одно. Нужно ли добавлять всех подряд? Герой известного фильма говорил: «Я предпочитаю делать то, что люблю. А не то, что модно, престижно или положено». Есть ли смысл читать и комментировать новости тех, кто вам неинтересен? Дело в той же «массовке» и минутном внимании? Может, оно и повышает самооценку, но такая «дружба» недорого стоит. Кроме того, очистив список добавленных ранее виртуальных знакомых, провоцируешь обиды, а ведь с ними можно было бы поддерживать неплохие отношения. в реальности.

Вот, пожалуй, все варианты социальных связей, которые ни уму, ни сердцу. Среди нас наверняка есть те, кому устраивает подобный формат отношений. Эта статья больше для людей, которые не могут понять, почему общение, которое есть, не доставляет радости. Думаю, чтобы сделать правильные выводы, стоит чаще обращаться к внутренней самодостаточности и объективности. Многое я почерпнула из своей «доминималистической» жизни. Оказалось, количество человеческих связей никогда не заменит их качества. Есть теория, что жизнь, заботясь о нас, убирает из нашего пространства «не тех людей», посылая взамен действительно нужных. Поэтому стоит ей чаще доверять: чем быстрее расстанешься с чужими людьми, тем скорее встретишь по-настоящему близких.