Ошибка новичка-минималиста

Что может быть лучше минимализма? Выкидываешь ненужное, давно отягощавшее жизнь, вещи; учишься разумно тратить деньги (и копить их); появляется время на новые знания и навыки; учишься мыслить иначе.

Преимущества минимализма перечислить можно бесконечно! Не верите? Прочитайте о моем первом серьезном приведении в порядок дома. https://xterio.ru/moya-generalnaya-uborka-v-zhizni/

После этой статьи я была так вдохновлена, что в порыве эмоций совершила много глупостей, которые вновь привели к захламлению. Правда, поначалу, глупостями не казались.

Вдруг у меня появилось много свободного времени, и я решила погрузиться в все интересные мне темы: фотографию, кинематограф, йогу, буддизм, здоровое питание, Photoshop, SMM, графический дизайн, написание и рисование.

Я составила план, который, по моему мнению, должен был помочь мне стать гуру всего вышеперечисленного за плюс-минус полгода. И я следовала этому плану.

Помимо самообразования, я рьяно взялась за своё здоровье. Смастерила самодельный календарик из 45 дней (по методике…) Лоретты Г.БройнингВ течение которых собиралась отказаться от всех своих вредных привычек. Искала удобные и быстрые рецепты веганско-сыроедческих блюд. Решила еженедельно вводить по одной новой асане в утренние занятия йогой.

Кроме того, я прекратила общение с негативными людьми, которые не только не поддерживали, но и пытались унять.

Подышать стало значительно проще. Я ощущала, как будто моя якобы жизнь обретала наконец какое-то значение.

Так мне казалось. Первые две-три недели. А потом случилось то, что и должно было случиться.

Уже через неделю после новой, насыщенной «правильными» вещами, жизни я услышала сигналы бедствия. Перестала нормально спать. Стала крайне раздражительной, плаксивой и истеричной. Зимняя хандра, махнула рукой я. Потом начала болеть. Часто. Температура 37 держалась постоянно. А потом у меня просто закончились силы. Каждое утро просыпалась с такой дикой моральной и физической усталостью, что хотелось зарыться под одеяло поглубже и больше никогда не высовывать свой симпатичный носик оттуда. Некогда хорошая работа стала для меня ежедневной пыткой — ходила туда только с одной мыслью: нужно зарабатывать деньги, чтобы обеспечивать себя. Стоит ли говорить, что желание встать и уволиться возникало раз 500 за один рабочий день?

Когда начальница снова раскритиковала работу, выполненную по её указаниям, я перестала реагировать. Выгорела. Уныние, хандра, депрессия. Но в этот раз состояние отключки мне понравилось. Радовало отсутствие переживаний и чувств. А также отсутствие необходимости куда-то бежать, торопиться, успевать всё на свете.

Забросила всё: самообразование, йогу, писательство, чтение, правильное питание. Нас рать! Что в жизни такого ценного, чтобы переживать и бороться? Зачем вообще жить? Очередной серый безмозглый потребитель, который живёт от зарплаты до зарплаты, надеется когда-нибудь купить собственный уголок в Санкт-Петербурге и решить все проблемы?

Такие, как я — 99% населения планеты! И мы все чего-то ждём… Кто-то Нового года — в надежде на лучшую жизнь. Кто-то нового партнёра. Кто-то новой работы. Кто-то — новой серии «Игры престолов». Но получив то, чего так долго ждали, разочаровываемся. Новый год ничем не отличается от предыдущего. Новый партнёр, хоть и симпатичнее предыдущего, но тоже по-прежнему человек со своим выводком тараканов на привязи. Новая работа — не такая уж интересная, как было заявлено на собеседовании, да и платят, по сути, так себе.

Мы опять начинаем ждать… Зачем? Чтобы снова разочароваться? Чтобы вновь пожаловаться всему миру о своей жизни? Чтобы в очередной раз напроектировать кучу планов, а потом не выполнить их? Похоже, это — любимая игра человека.

Я прекратила ожидать. Это развлечение больше не давало прежнего восторга.

Не было предвкушения Нового года. Просто ещё один день в году. Не было ожиданий поздравлений от друзей. У меня их больше нет. Не было ожиданий, что я наконец начну следовать своим собственным планам. Все предыдущие попытки провалились. Больше никаких планов. Зачем?

Было много размышлений о жизни. Много размышлений именно о моей жизни. Много думала о людях, которые меня окружали и окружают. Размышляла о своих талантах и что с ними делать (и делать ли что-то в принципе). Было много размышлений о том, как психологические проблемы повлияли на меня и моё восприятие. Много размышлений о том, кто проектирует мою жизнь, какие и чьи убеждения. Достаточно размышлений о том, чего я не хочу.

Было много размышлений. Из действий — только одно: я завела этот блог. Буду ли я его вести постоянно, ежедневно и/или еженедельно? Неизвестно. Но какое удивительное чувство — не планировать, не ожидать, не надеяться! Для многих это покажется признаком клинической депрессии. А для меня — первым маленьким шагом к свободе.

Дальше ничего не планирую и не загадываю. Не думаю о том, чтобы быть русской Дж.К. Роулинг. Прекращаю мучить себя бесконечными вопросами о том, кем бы стать. И перестану пытаться уместить в сутки всё, что кажется мне желательным.

В данный момент я исследую себя. Каждое новое желание побуждает меня задуматься: зачем? Это прекрасный вопрос! Ответ на него, если быть полностью честным с собой, может многое рассказать о моём внутреннем мире.

Я изучаю себя. Это, несомненно, лучшее событие 2018 года.