Освободить сердце и полюбить самого себя

Я знаю, что такое разбитое сердце. Меня покидали — неоднократно. Обманывали, говорили, что я не подхожу, безуспешно пытались объяснить, что больше меня не любят, даже притворялись, что потеряли мой номер телефона. Как бы это ни было больно, всё это считается нормальным этапом взросления — даже существует выражение: «чтобы найти принца, сначала нужно поцеловать несколько жаб». Но теперь я рада поделиться тем, что спустя семь лет брака наконец-то осознала, что мне хорошо — он мой хранитель. Теперь давайте поговорим о дружбе. Безусловно, и с друзьями нам бывает больно, и приходится их отпускать.

Мы воспринимаем разрыв отношений как часть нашей жизни, но если вы хоть в чём-то похожи на меня, то для вас это не просто разбитое сердце. Конец дружбы может быть таким же болезненным, если не сильнее. У меня тоже есть этот опыт. Долгое время у меня были токсичные друзья, односторонние отношения или просто неработающие отношения, потому что я слишком долго лояльно относилась к людям и игнорировала тот факт, что конец дружбы — это тоже обычная часть жизни. Закадычные подруги из сериалов «Секс в большом городе» или #squadgoals в большинстве случаев не про нас – и это нормально!

После диагноза рак шейки матки я приняла решение прекратить делать то, что не делает меня счастливой или не привносит ценности в мою жизнь. Этому помог мой осознанный минимализм. . Поверхность постепенно начала отслаиваться, но скажу честно — это было непросто! Поняла, что за дружбу привязала собственную самооценку и слишком много дарила тому человеку, каким меня видели другие. Сейчас вижу причину: у меня не хватало уверенности в себе, поэтому не могла убедить себя в том, что самые важные отношения — это со мной самой.

Теперь этих дружб, некоторые из которых длились десятилетиями, уже не существует; хотя расставаться с ними было адски больно – я лучше без них обойдусь. Теперь настоящих своих друзей я могу пересчитать по пальцам одной руки (как говорят истинные интроверты). Каждый из них вдохновляет меня, искренне радуется моим успехам и любит меня такой, какая я есть; а я в свою очередь испытываю то же самое по отношению к ним. Если говорить откровенно, эти мои друзья не идеальны, но они настоящие. Принимают мои странности, сидят со мной в тишине, не пытаясь заполнить неловкие паузы пустыми разговорами, и даже если мы не видимся месяцами, а потом встречаемся — кажется, что расстались лишь вчера.

Это ужасное ощущение, когда ты находишься в окружении не тех людей. Я часто чувствовала, что меня используют, пытаются обыграть, бывают неискренни со мной. И дело в том, что это не обязательно была вина другого человека. Это не выглядело так, как будто надо мной издеваются, я просто не брала на себя ответственность и не была достаточно храброй, чтобы выбрать тех, кого могу подпустить близко к себе. Я думаю, что мы держимся за дружбу не совсем искренно. Мы цепляемся за то, что следовало бы отпустить уже давно. Где-то я читала, что половине всех людей из тех, кого считаем друзьями, мы даже не нравимся. А ещё это выматывает, когда наказываем себя и крадём у себя ценное время и энергию, которые могли бы потратить с большей пользой на что-то другое.

Большинствоизнасзастряливэтихотношениях, потомучтомынезнаем, какихотпустить, кажетсялегчеихпродолжатьхотькак—то, чемпринятьправду. Размышляянадэтим, ярешилаподелитьсясвамипрактическимисоветамиотом, какотпуститьдружбу, ноприэтомнекоритьсебязаэтоинененавидеть…

Отделите вашу самооценку от дружбы

Не обманывайтесь мыслью о том, что большое количество друзей делает вас лучше. Оценивайте дружбу качеством, а не количеством. Один хороший друг ценнее десятка тех, кто вам не подходит. Самый важный ваш друг — вы сами. Поставьте эту дружбу на первое место и поймете, как легко отпустить то, что уже не работает.

Определите некоторые границы

Мы получаем слишком много ненужного от окружающих и делаем слишком много лишнего, просто того, чего не хотим. Разрешите себе перестать всё это делать прямо сейчас. Если вам по характеру как мне, то с детства внушали основную идею о том, что ‘других обижать нельзя’. Но важнее то, что нельзя обижать самих себя. Подумайте хорошо о том, с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Люси ШериданТренер по правильным сравнениям высказала превосходное высказывание по этому поводу. ‘Ядляэтогонеподхожу’. Она разъясняет это на примере бизнеса в подкасте с Лолой Хоад (длится 35 минут)…но и к дружбе оно тоже отлично применимо. Так вот для чего вы подходите и для чего нет? Вечеринка для будущей матери — это не моё. Как бы я ни была рада за молодых родителей, но я лучше съем жабу, чем буду сидеть и слушать про какашки и молокотсосы. Настоящие друзья поймут ваши границы и не будут вас осуждать за них.

Объясните себя — ну или не объясняйте

Я отговаривала себя отвечать «нет» или разрывать дружбу много раз из-за ощущения трагедии во время болезненных размышлений о ‘разговоре’, подразумевающем отказ от людей. Что я скажу? Что подумают? Даже сейчас, набирая эту статью, я чувствую, как сжимается мой желудок, и мне всё ещё нужно перебарывать себя в некоторых вещах, но с опытом становится легче. Дело в том, что нам не нужно говорить всё, что думаем, а реальность оказывается не так ужасна, как рисует наш беспокойный мозг. Вам совсем не нужно объяснять всё про себя, если этого не хотите — а частенько мы забываем об этой опции.

Слушайте интуицию

После прочтения Брене Браун Дары несовершенства (Рекомендую! Мною осенило, что много лет веду беседы с интуицией. Нехватка уверенности делала так, что большинство решений основывались на том, что подумают другие, дружба не являлась исключением. Важно работать над отношениями с собственной интуицией, ведь не случайно она есть. Представьте её маяком и всегда верьте указаниям. Какой бы слабый свет ни был, но он всегда есть, и стоит следовать ему. Прислушиваясь к интуиции, поняла, что хватит спрашивать мнение других. Сначала меня охватила паника, но я превозмогла дискомфорт, и теперь легче определять, что для меня правильно, а что нет.

Перестаньте обвинять других

Недовольство чем-то, например дружбой, побуждает обвинять и критиковать других вместо изменения ситуации и определения границ. Это разжигает внутренний критик, но не способствует прогрессу. Если замечаете у себя нытьё и жалобы, переключитесь на себя и прекратите осуждать других. Люди таковы, какие есть, и если вы не можете принять их таким, дружбы не будет.

Помните, что меньше — значит больше

Я живу с мантрой ‘меньше— значитбольше’Я сомневаюсь, возможно ли иметь множество друзей, но уверена, что у нас достаточно времени и энергии для помощи другим, вместо того чтобы причинять себе или отношениям вред. Многое доступно, и хотя я верю, что мы можем делать то, что хотим, всё сразу сделать невозможно. Принимая реальность, лучше с самого начала принять всё и сосредоточиться на том, что требует приоритета.

Пусть всё идёт своим чередом

Не бойтесь идти по другой дороге и позвольте дружбе развиваться естественным образом.
Дружба может закончиться тогда, когда закончится работа или случится переезд.
Часто мы перерастаем друзей — это не повод винить себя. Неестественность просто вымотает вас, ваши чувства окажутся перегруженными или даже изношенными, если вы прилагаете усилия лишь со своей стороны.
В таких ситуациях отпускать сложно, но застывать в том, что не работает — гораздо сложнее в долгой перспективе.

Увасбылопытокончаниядружбы? Вычеловекоугодник? Еслиувасестьещёкакие—нибудьинтересныемыслипоэтомуповоду— делитесьимивкомментариях

Перевод: Ната Б.