Победа важнее комфорта.

Важно развивать в себе стойкость, чтобы победить сомнения.

Минимализм вошел в мою жизнь задолго до того, как я узнала, что он так называется. После нескольких лет переездов с одного места на другое, пришедшихся на подростковые годы, стало очевидным: иметь меньше вещей значит перетаскивать меньше вещей – во всех смыслах.

Это убеждение осталось со мной, в то время как обстоятельства привели меня к долгожданному периоду стабильности. Мне повезло найти постоянное и приличное место работы (с образованием в сфере искусства!) почти сразу после выпуска. Зарплата там была далека от шестизначных чисел, но помогла обогнать одногруппников на пару лет. Однако возросший комфорт принес самодовольство и удовлетворенность, которые со временем стали медленно меня добивать. Пришла на работу с намерением осесть на этой должности на 5 лет, а потом найти что-то большее и лучшее. 13 лет, несколько платежей за машину и скромная ипотека показали, что обстоятельства, обеспечивающие весь этот комфорт, стали давить, а мне приходилось жертвовать своей с таким трудом отвоеванной независимостью. Спустя больше десяти лет настало время освободиться.

Это оказалось достаточно сложно. С каждым шагом вперед я наталкивалась на очередную неудачу, которая будто бы проверяла мою решимость. Удивительно, но родители меня поддержали, как и большинство друзей. Несмотря на то, что были родственники, которые надо мной насмехались, и несмотря на то, что мама продолжала дарить мне странные футболки (которые я никогда не ношу), сопротивление было достаточно малым. Оглядываясь назад, думаю, следовало быть более сердечной и благодарной за это проявление доброй воли родных, потому что в трудные времена это здорово помогло. По крайней мере, развила в себе способность быть благодарной сейчас, если под благодарностью понимать страх подвести родных, не дающий мне сдаваться без боя.

Дом продали по цене ниже ожидаемой, но пришлось оставаться на работе, которую хотела оставить и которая стала причиной продажи дома. Дом нравился, хотя оказался слишком большим для меня и моих возможностей по его содержанию. Всегда была свободная комната для друзей, переезжающих в новую главу жизни. Теперь моя очередь для новой главы, но чувствовалось, словно пробиваешь головой кирпичную стену в метре от открытых ворот. Уровень тревоги достиг пика, неудовлетворенность стала размером с гору, и я уверена на 99%, что результат моей деятельности прямо противоположен тому, чего пыталась добиться.

Наконец-то я была свободна от метаний! Возможно, я просто немного пребывала в плену собственных ожиданий.

Свободная занятость озадачивала подъемами и успехами, а угроза голодных времен деморализовала. Легко сойти с ума, думая, придет ли когда-нибудь заказ, находясь в его поисках. Это странное ощущение похоже на то, как в начале лета ты заходишь в холодную воду, думая, что возможно еще рановато для купаний. В конце концов тело привыкает, но внутри все кричит, что нужно выйти через несколько минут, за исключением того, что с работой это длится 18 месяцев. Я недавно осознала, что хочу всё это закончить и стать продавцом пылесосов. Не знаю, удача это или плоды моих трудов, но мало-помалу начали появляться проекты. На данный момент удача на моей стороне, и я ещё немного побуду своим собственным боссом.

Ещё раз я оказалась в ситуации финансовой неустойчивости, чего не испытывала длительное время. Я больше не могу без проблем позволить себе частного врача или чувствовать себя уверенной, что смогу заплатить за ремонт машины, если она сломается. Сейчас я живу в небольшом фургоне, мой партнер живет у друга в обмен на помощь с ремонтом, стрижку лужайки и присмотр за собакой. Я многому учусь заново, что, наверное, читается как клише, но это правда. Мой дом – это коробка из дерева и алюминия 7.5 на 13 футов в Техасе, поэтому у меня физически нет места для ненужных вещей. За последние 3 года я раздала 90% того, что было у меня, но сейчас я смотрю вокруг себя и понимаю, что вполне могу раздать еще 90% от того, что у меня есть сейчас.

Абсурдность ситуации мне ясна, мне просто интересно, правильно ли поступаю я. Всё кажется таким смешным, таким пугающим и… трудным. А это правильно для меня?

Остаётся актуальным вопрос о моей честности по отношению к самой себе. Если да, и этот дискомфорт невыносим, сдадусь ли я? Или мне нужно просто изменить отношение к ситуации и угол зрения?

Ищу ответ на второй вопрос, переоценивая задачи и подход с другой стороны. Перестраиваю время, делая больше, чем ища вдохновение. Если делаю что-то с искренней вовлеченностью и вниманием к деталям, награда найдет меня. Ценю часы и дни, которые провожу так, как решаю, делая то, что хочу, не размениваясь на сожаления о трудностях и жертвах.

Легко судить о характере, когда итоги ясны. Столкнувшись с неопределённостью, я ищу поддержки в ежедневных мелочах, чтобы добраться до желаемой точки.

©