Все вокруг утверждают: «Покиньте его, он вам не подходит». Вы и сами это осознаете. Но вы не уходите. Или уходите и возвращаетесь. Повторно и снова. Не из-за того, что вы недалеки. Не из-за того, что вы не сильны. А потому что ваш мозг привык к резким перепадам дофамина, и механизм зависимости функционирует по тем же нейронным цепям, что и наркотическая.
Как работает дофаминовая ловушка
Дофамин часто ошибочно называют «гормоном удовольствия», однако на самом деле это гормон, связанный с ожиданием награды. Наибольший выброс дофамина наблюдается не тогда, когда человек получает что-то приятное, а в момент ожидания. При этом важную роль играет непредсказуемость.
В ходе эксперимента, проведенного Вольфрамом Шульцем, обезьянам выдавался сок по сигналу. При предсказуемой подаче (сигнал, сок, последовательно), уровень дофамина оставался умеренным. Однако, когда подача стала непредсказуемой (сигнал, сок выдавался лишь иногда), выброс дофамина значительно увеличивался.
В союзах, характеризующихся токсичностью, наблюдается схожая динамика. Поведение партнера непредсказуемо: он может быть нежным сегодня, отстраненным завтра, грубым послезавтра и снова ласковым через день. Мозг не способен сформировать устойчивую модель поведения и постоянно находится в состоянии ожидания: «Что меня ждет?». Каждый позитивный момент вызывает значительный выброс дофамина.
Зависимость возникает в результате чередования стресса и чувства облегчения
В токсичных отношениях обычно наблюдается следующая схема: сначала нарастает напряжение, затем вспыхивает конфликт, сопровождающийся выбросом кортизола и адреналина, после чего наступает период примирения, характеризующийся выбросом дофамина, окситоцина и эндорфинов. В результате тело переживает физиологический пик: от состояния стресса к ощущению эйфории – всего за несколько часов.
Ощущение облегчения после пережитого сильного стресса может казаться настоящим счастьем. Это обусловлено нейрохимическими процессами: внезапное снижение уровня кортизола вызывает чувство удовольствия. В связи с этим, примирение после конфликта в нездоровых отношениях может восприниматься более интенсивно, чем привычная нежность в устойчивых, благополучных отношениях.
Мозг формирует ассоциации: ссора подводит к примирению, а примирение приносит удовольствие. Без конфликтов невозможно испытать это чувство. Безэмоциональные отношения могут казаться «невыразительными», поскольку в них отсутствует подобный нейрохимический контраст.
Травматическая связь
- Когда человек постепенно изолирует партнера от его друзей и родственников – распространенная тактика в абьюзивных отношениях – он становится и источником страданий, и единственным утешением. В результате мозг лишен возможности провести сравнение.
- Газлайтинг, представляющий собой систематическое искажение восприятия действительности («Тебе почудилось», «Ты слишком остро реагируешь», «Этого не происходило»), разрушает уверенность в собственной способности адекватно оценивать происходящее. В результате человек начинает усомниться в своей интерпретации ситуации и склонен принимать точку зрения партнера, даже если она не соответствует действительности.
Почему так сложно уйти
Прекращение токсичных взаимоотношений может спровоцировать состояние, напоминающее синдром отмены. Дофаминовая система, адаптировавшаяся к интенсивным стимулам, перестает получать привычное количество стимуляции. Это приводит к подавленному состоянию, грусти, навязчивым мыслям о бывшем партнере и физическому дискомфорту, такому как боль в области груди, бессонница и потеря аппетита).
Это не «истинная любовь, которая не отпускает». Это воздержание. Как и любое воздержание, оно временное. Наиболее интенсивный период длится от двух до четырех недель, а полное восстановление занимает от трех до шести месяцев.
В данный период крайне не рекомендуется поддерживать какие-либо контакты с бывшим партнером. Даже один телефонный звонок или встреча могут спровоцировать повторный запуск дофаминового цикла. Это сопоставимо с «одной сигаретой» для курильщика, который пытается бросить.
Любовь не связана с болью. Если союз приносит больше страданий, чем положительных эмоций, и расставание кажется невозможным, это не любовь, а зависимость. Как и любая зависимость, она требует лечения: посредством терапии, со временем и полным разрывом всех контактов.
