Возможен ли трансформирование личности?

Часто возникает вопрос: возможно ли изменить человека?

У каждого из нас есть такой знакомый, о ком мы всегда говорим: «Если бы он только…». Месяц за месяцем, год за годом — любим, заботимся, беспокоимся. Но выключаем свет или вешаем трубку, и про себя думаем: «Если бы он только…». Может быть, это родственник. Возможно, его одолевает депрессия. Или сердце разбито. Может быть, подавлен он. Не верит в себя. Но каждый раз при встрече пытаемся наполнить его любовью и уверенностью, хвалим новую футболку с Человеком-пауком, поём дифирамбы новой стрижке. Невольно восхищаемся им, выдаём непрошеные советы, рекомендуем книги, но про себя думаем: «Если бы он только поверил в себя…».

Может быть, это друг. Может быть, постоянно попадает в неприятности. Или пьёт. Или обманывает партнёра. Или тратит все сбережения на странное хобби, например, картинг. Вы вытаскиваете его из этого и разговариваете по душам, как настоящие друзья. Может быть, предлагаете посмотреть остаток денег в банке или даже даёте займы — и не один раз. Но тем временем в глубине вашего сознания звучит фраза:

Если бы ему удалось взять себя в руки…

Может быть, всё ещё хуже. Возможно, это ваш муж, жена, парень или девушка. А может быть, и вовсе ваши бывшие. Может, отношения давно закончились, но вы всё ещё надеетесь на их перемены. Как будто есть какая-то особая информация, которая все изменит. Вероятно, вы покупаете им книги, которые они никогда не читают. Или толкаете к врачу, к которому не хотят идти.
Или может быть, в два часа ночи вы отправляете слезливые голосовые сообщения.

«Почему я недостаточно хорош для тебя?!!?»

Ну да, как будто это когда-нибудь срабатывало…

В каждой жизни встречается человек, которого сложно любимым назвать. И без него жизнь тяжело представить. С такой задачей сталкиваемся: изменить его, чтобы сохранить близкие отношения.

«Если бы он только…»

Весной, во время встреч с читателями, я проводил краткие сессии «Вопрос-ответ». В каждом городе как минимум один человек рассказывал свою историю и спрашивал: «Как заставить его измениться? Если бы он только сделал то-то и то-то, всё стало бы проще».

Заставить человека измениться нельзя.

В любой ситуации я отвечал одинаково: не буду.

Возможен ли позитивный эффект на человека через личный пример?

Ваши рассказы и поддержка могут побудить его к переменам, но изменить его силой невозможно. Принуждение или манипуляция – это единственные способы заставить кого-то что-либо сделать, даже если это на пользу.

Чтобы добиться результата, нужно вмешиваться в жизнь так, чтобы нарушить границы, что может испортить отношения – иногда сильнее вредит, чем помогает. Поврежденные границы часто остаются незамеченными, поскольку нарушаются ради благой цели.

Можно ли изменить человека без манипуляций?

Вася остался без работы и проводит дни на диване у матери, погруженный в печаль и саможалость. Мать пытается ему помочь, рассылая его резюме и крича, оскорбляя и обвиняя его в неудачах. Возможно, она даже решится выбросить игровое устройство Васеи, чтобы подтолкнуть его к действиям. Если мотивы матери благородны, многие могут воспринять её поступок как драматичное и одновременно благородное проявление строгой любви, но такой подход в итоге даст обратный результат.

Это нарушение границ.

Нести ответственность за поступки и чувства другого — нарушение границ, которое портит взаимоотношения, даже при самых лучших намерениях.

Василия беспокоит его место в мире. Ему тяжело принять эту реальность. Вдруг мать уничтожает игровой прибор, который до этого будто сам работал на поиск работы. Это не помогает разобраться с Васильевым убеждением о жестокости мира и не дает ему места в нем. Вместо этого это еще одно доказательство того, что с ним не так. Возможно, если бы Вася был лучше, матери не пришлось бы искать работу для него?

Вместо того, чтобы принять, что мир в порядке и справиться с трудностями самостоятельно, получается урок: «Да, я взрослый мужчина, которому до сих пор нужна помощь».

Самые добрые стремления принести пользу кому-либо могут обернуться полным провалом.

Возможно ли трансформировать человека, не вторгаясь в его личные границы?

Нельзя заставить кого-либо чувствовать уверенность в себе, уважать себя или брать на себя ответственность, ведь методы, применяемые для этого, разрушают саму уверенность, а вместе с ней – уважение и ответственность.

Возможно ли изменить человека, не принимая на себя ответственности за его судьбу?

По-настоящему измениться человек может, если испытает эти изменения в душе своей, самостоятельно выберет их и будет управлять ими. В противном случае все усилия бессмысленны.

Менят мнение о моей работе за то, что я, в отличие от многих авторов, пишущих на тему «помоги себе сам», не даю людям конкретных советов. Не раскладываю всё по полочкам и не прикрепляю к каждой главе список заданий.

Я не занимаюсь этим по одной простой причине: не могу решить, что правильно именно для вас. Не могу решить, что сделает вас лучшей версией себя. Да, даже если бы мог, указание вам, что делать, а не ваше собственное решение, лишило бы вас всех эмоциональных преимуществ.

Почитатели доктрины «помоги себе сам» существуют только в её рамках, так как не способны взять на себя бремя ответственности за свои решения.

Многие плывут по жизни, оглядываясь — искатели идеала, компании или принципов, чтобы знать, что думать, что делать, а на что не обращать внимания. Но любая система ценностей в итоге рушится. Любое определение успеха рано или поздно покажется глупым. И если вы зависите от чужих взглядов, то с самого начала обречены чувствовать себя потерянным и обычным.

Если кто-то пообещает взять на себя ответственность за вашу жизнь, сказав, что укажет вам, что делать и ценить, в обмен на половину ваших сбережений, то ему следует добавить: «Я не только сохраню вашу первоначальную проблему, но и уничтожу вас этим».

Пережившие психологическую травму, брошенные, униженные или чувствующие себя потерянными люди смогли преодолеть боль, опираясь на мировоззрение, дававшее им надежду. Однако до тех пор, пока не научатся генерировать эту надежду самостоятельно, выбирать ценности и брать на себя ответственность за свой опыт, ничто не поможет им по-настоящему излечиться.

Для некоторых вмешательство и предложения типа «Вот мои ценности» лишь усугубляют проблему, даже если это делается с добрыми намерениями. Активное вмешательство может быть необходимо, если человек представляет опасность для себя или окружающих. Под «опасностью» имеется в виду реальная угроза — например, передозировка наркотиков, агрессивное поведение или галлюцинации.

Как Вы можете помочь людям?

Если невозможно повлиять на чье-либо поведение, поскольку вмешательство и смещение ответственности приведут к противоположному результату, то как поступить? Возможно ли изменить человека? Как оказать поддержку?

1. Подавать пример

Если человек переживает важные изменения в жизни, он замечает колебания в отношениях. Человек прекращает употреблять алкоголь и посещать вечеринки, и его пьющие друзья думают, что он их игнорирует или считает себя лучше них. Возможно, хоть кто-то из этих любителей праздников подумает: «Может, мне тоже пора бросить?». И этот человек откажется от компаний на вечеринках вместе с ним. Это произойдет не потому, что он сказал им бросить пить по вторникам, а просто потому, что сам перестал употреблять алкоголь, и это вдохновило других.

Задавая правильные вопросы, вместо того чтобы отвечать, получите нужную информацию.

Когда вы осознаете, что публикуя свои мысли на других платформах, сразу же сводите на нет их ценность.

Возможен ли перемены личности через целесообразные вопросы?

Чтобы оказать помощь человеку, нужно уметь задавать правильные вопросы. Вместо фразы «Тебе нужно добиваться повышения» лучше спросить: «Как ты считаешь, твоя зарплата справедлива?».

Вместо фразы «Хватит терпеть, как ведёт себя твоя сестра», можно спросить: «Чувствуешь ли ты ответственность за её поведение?».

Вместо фразы «Перестань какать в штаны — это мерзко» скажите: «Ты же знаешь, что такое туалет? Хочу показать тебе, как им пользоваться».

Спрашивать людей затруднительно. Для этого нужно терпение, ум и такт. Именно поэтому, вероятно, это полезно. Когда человек обращается к психиатру, он в действительности оплачивает уместные вопросы. По этой причине для некоторых психиатрия оказывается «полезной» – они полагают, что специалист предоставил ответы на все их проблемы, но получили лишь дополнительные вопросы.

3. Предлагайте безусловную помощь

Вы можете отвечать людям, но эти ответы должны быть найдены ими. Есть большая разница между тем, когда я говорю: «Я знаю, что тебе будет лучше», и когда ты спрашиваешь: «Что ты думаешь, что мне будет лучше?».

Возможен ли процесс изменения личности при условии почитания его решений?

Некоторые ценят вашу независимость, а некоторые нет. Поэтому лучше проявить готовность помочь, если кто-то в этом нуждается.

«Понимаю, что у тебя сейчас непростое время. Если понадобится поговорить — скажи».

Несколько лет назад друг имел проблемы с родителями. Вместо советов или указаний, я рассказал ему о похожих проблемах в моём прошлом с родителями. Я не стремился заставить его принять мои решения или поступать так же, как я, даже просто игнорировать мой опыт.

Это был его выбор.

Я предложил кое-что и оставил это где-то там. Ему было бы полезно его использовать, если это возможно. Если нет, всё равно хорошо. Так как в этом случае наши истории ценны вне зависимости от нас.

Моим опытом предлагается шанс его опыту.

Считая выбор его делом, и ответом за проживаемый им опыт, ничто не мешает ему принимать решения. В конечном счете, можем изменять лишь самих себя.

Даже если у Васи появится приятная работа и меньшая нагрузка, пока не произойдёт изменение его самооценки и отношения к себе и своей жизни, он останется прежним. Будет только всё беспокоиться мама.

Автор: Mark Manson

писатель. Мыслитель. оптимист
Перевод: Ната Б.