Возможна ли перемена личности?

Часто задаём себе такой вопрос: «Можно ли изменить человека?».

У каждого из нас есть такой знакомый, о котором мы всегда говорим: «Если бы он только…». Месяц за месяцем, год за годом — любим, заботимся, беспокоимся. Но когда выключаем свет или вешаем трубку, то про себя думаем: «Если бы он только…».

Может быть, это друг. Может быть, он постоянно попадает в неприятности. Может быть, пьёт, обманывает партнёра или тратит все деньги на странные увлечения, например, картинг. Ты вытаскиваешь его из этих ситуаций и разговариваете по душам, как настоящие друзья. Может быть, предлагаешь взглянуть на остатки в банке или даже даёшь займы — не один раз. В это время на задворках сознания звучит фраза:

Если бы он только взял себя в руки…

Быть может, это ваш партнер. Старые чувства могут держаться даже когда всё закончилось. Вы надеетесь, что он изменится. Кажется, есть какая-то информация, которая его перевернёт. Вы ему книги покупаете? Или к врачу тащите? Может быть, ночью звоните и плачете в голосовые сообщения?

«Почему я недостаточно хорош для тебя?!!?»

Ну да, как будто это когда-нибудь срабатывало…

У нас у всех в жизни есть такой человек. Любить его – больно. Потерять его тоже больно. Мы решает, что единственный способ спасти его – изменить.

«Если бы он только…»

В конце встреч с читателями я проводил «вопрос-ответ». В каждом городе человек поднимался, рассказывал историю и спрашивал: «Как заставить его меняться? Если бы он делал это и это, было бы проще».

Заставить человека измениться нельзя.

В любой ситуации мой ответ оставался одним и тем же: никак.

Влияет ли наше поведение на других?

Ваши примеры и совет могут побудить его к переменам. Вы можете оказывать ему поддержку в его начинаниях. Однако настоять на изменении его поведения невозможно. Ведь принуждение или манипуляция – единственные способы заставить кого-то действовать вопреки своей воле.

Вмешательство может повредить связям, если его результаты превысят пользу.
Разрушенные границы часто остаются невидимыми из-за их мотивов.

Можно ли изменить человека без манипуляций?

Вася потерял работу. Теперь он валяется у мамы на диване, раздавленный и жалеющий сам себя изо дня в день. Мама начинает рассылать его резюме. Она начинает кричать на Васю, обзывать его и обвинять в том, что он неудачник. Может быть, выкинет из окна его игровую приставку — просто, чтобы дать ему очередной мотивирующий пинок. Если намерения мамы вполне благие, то многим этот поступок может показаться драматическим и одновременно благородным проявлением жёсткой любви, но такой тип поведения в конечном счёте будет иметь обратный эффект.

Это нарушение границ.

Не брать на себя чужую ответственность и чувства – основа здоровых взаимоотношений.

Если посмотреть с другой стороны, Вася жалеет себя. Он пытается найти хоть какой-то смысл жизни в этом жестоком и бессердечном мире. И тут вдруг приходит мама и разносит вдребезги его игровую приставку, которая буквально вчера сама ходила и искала для него работу. Это не только не решает проблему Васи с его верой в то, что мир жесток и бессердечен, и ему не место в нём, но и является для него ещё одним доказательством того, что с ним что-то принципиально не так. В конце концов, если бы Вася не был таким уж плохим, ему бы не понадобилось, чтобы мама шла и искала для него работу?

Вместо того, чтобы принять мысль о том, что мир в порядке и справиться с ним возможно, получаем урок: «Да, я взрослый мужчина, которому до сих пор нужна помощь матери — всегда подозревал, что со мной что-то не так».

Именно таким образом наши самые добрые намерения помочь кому-либо оборачиваются полным крахом.

Можно ли изменить человека, не переступая его границы?

Вы не можете заставить другого человека быть уверенным или уважать себя, брать на себя ответственность, потому что средства, которыми вы пытаетесь это сделать, разрушают саму уверенность, вместе с уважением и ответственностью.

Изменить человека можно, не беря на себя ответственность за его жизнь?

Чтобы человек действительно изменился, ему нужно прочувствовать перемены внутри себя, сам выбрать их и контролировать.

Многие критикуют мою работу потому, что я, в отличие от других авторов на тему «помоги себе сам», не даю конкретных инструкций.

Я не осуществляю это потому, что не имею права определять, что наилучшим образом подходит именно вам. Я не могу установить, что сделает вас лучшей версией себя. Даже если бы у меня была такая возможность, указание вам, как поступать, лишило бы вас ценных эмоциональных переживаний.

Люди, увлечённые миром «помоги себе сам», прямо живут в нём, поскольку хронически не способны взять на себя ответственность за собственный выбор.

Миллионы людей плывут по жизни, оглядываясь вокруг — в поисках идеала или компании или набора принципов, которые бы точно указывали, что думать, что делать, а на что забить. Но проблема в том, что любая система ценностей в конце концов провалится. А любое определение успеха в конце концов обернётся глупостью. И если вы зависите от чужих ценностей, то с самого начала обречены чувствовать себя потерянным и неуникальным.

Если кто-то пообещает взять на себя ответственность за вашу жизнь и управлять вашими деньгами за половину ваших сбережений, указывая вам, что делать и как ценить, то ему стоит добавить: «Я не только сохранишь ваши проблемы, но и уничтожу вас».

Люди, пережившие психологическую травму, брошенные, унижаемые или чувствующие себя потерянными, смогли пережить боль, полагаясь на мировоззрение, обещающее надежду. Но до тех пор, пока такие люди не научатся генерировать эту надежду для себя, выбирать эти ценности и брать ответственность за свой опыт — ничего не поможет им излечиться по-настоящему.

Вмешательство и высказывания вроде «Вот мои ценности, возьми» могут усугубить проблему, даже если это делается с добрыми намерениями. Некоторые ситуации требуют активного вмешательства, если человек угрожает себе или другим (передозировка наркотиков, непредсказуемое поведение, жестокость или галлюцинации).

Как Вы можете помочь людям?

Если вы не можете заставить кого-то измениться, потому что вмешательство в его жизнь и перекладывание ответственности за его выбор в конце концов получит обратный эффект, то что вы можете сделать? Можно ли изменить человека? Как помочь?

1. Подавать пример

Любой, кто когда-нибудь переживал значимые перемены в жизни, обязательно замечал волнообразный эффект в отношениях. Вы перестаёте пить и ходить на вечеринки, и тут ваши пьющие друзья решают, что вы их игнорируете или что вы «слишком хороши» для них. Но возможно, вдруг хотя бы один из всех этих тусовщиков подумает: «Может, мне тоже завязать?» и выпрыгнет из этой лодки с вечеринками вместе с вами. И это произойдёт не потому, что вы вмешались и сказали: «Слышь, чувак, хватит бухать по вторникам», а просто потому, что вы сами перестали пить, и это вдохновило других.

Вместо того, чтобы давать ответы, ставь правильные вопросы.

Как только вы поймёте, что выкладывая свои ответы другим, тут же саботируете преимущества этих же ответов.

Возможно ли изменить человека с помощью правильных вопросов?

Вы должны осознать, что единственный способ помочь человеку – это задавать правильные вопросы. Вместо того, чтобы говорить: «Тебе следует бороться за повышение», скажите: «Как тебе кажется, тебе платят достаточно?».

Вместо фразы «Хватит терпеть то, как ведёт себя твоя сестра», скажите: «Ты ощущаешь ответственность за плохое поведение своей сестры?».

Вместо фразы «Перестань какать в штаны — это мерзко» можно сказать: «Ты же знаешь, что такое туалет? Хочешь, я покажу тебе, как им пользоваться?»

Задавать людям вопросы сложно. Для этого требуется терпение, ум и такт. Но именно поэтому это может быть полезно. Когда вы платите психиатру, вы фактически платите за правильные вопросы. Вот почему для некоторых людей психиатрия оказывается «полезной» – потому что они думают, что специалист дал ответ на все их проблемы, но всё, что получили — больше вопросов.

3. Предлагайте безусловную помощь

Это не значит, что вы не можете давать людям ответы. Но эти ответы должны быть найдены ими самими. Есть огромная разница между тем, когда я говорю: «Я знаю, как тебе будет лучше», и когда вы придёте ко мне и скажете «Как ты думаешь, что для меня будет лучше?»

Можно ли изменять человека, уважая его решения?

Некоторые уважают вашу самостоятельность и волю. Другие — нет. Поэтому, часто наилучшим вариантом является проявление готовности помочь, если человек в этом нуждается.

«Понимаю, что сейчас непросто. Если понадобится поговорить, отпиши».

Несколько лет назад друг столкнулся с трудностями в отношениях с родителями. Вместо того чтобы давать ему советы или указывать, что делать, я поделился собственным опытом, рассказав о похожих проблемах, которые были у меня с моими родителями. Моя цель не была заставить друга следовать моим советам, повторять мои действия или игнорировать мою историю.

Это был его выбор.

Я просто внес предложение. Оставил его где-то там. Если оно могло бы быть ему полезным, он мог бы им воспользоваться. Если нет, тоже неплохо. Потому что когда мы поступаем именно так, то наши истории имеют ценность независимо от нас самих.

Это не я ему советую, а мой опыт дает шанс его опыту.

Уважая его право выбора и ответственности за свой опыт, ничто и никто не мешает ему. В конце концов, мы можем изменить только себя.

Конечно, у Васи может быть прелестная работка и на одну приставку меньше, но пока его самоидентификация не изменится вместе с его чувствами о самом себе и своей жизни, он останется тем же Васей. Только с ещё более тревожной мамочкой.