Как меняются женские дружеские отношения после тридцати: взгляд социологов

К 25 годам у вас было восемь близких подруг. К 30 – четыре. К 35 – одна, с которой вы поддерживаете общение раз в два месяца и каждый раз даете обещание «увидеться на следующей неделе». К 40 годам вы публикуете в социальных сетях пост о том, что скучаете по подругам, и получаете двадцать отметок «нравится» от женщин, оказавшихся в подобной ситуации.

Это не предательство, не следствие того, что «все стали эгоистами», и не ваша индивидуальная проблема. Это социологическая закономерность, подтвержденная множеством исследований, имеющая свои особенности и — что наиболее важно — конкретные пути решения.

В 1992 году антрополог Робин Данбар, работающий в Оксфорде, разработал модель социальных кругов, опираясь на особенности строения неокортекса у приматов. Согласно его теории, число Данбара — 150 — представляет собой предел стабильных социальных связей, которые способен поддерживать один человек.

Но 150 — это суммарное значение. Оно включает в себя концентрические зоны:

• Ближайшее окружение: пять человек. Это те, к кому вы обратитесь в сложной ситуации, и с кем готовы поделиться своими подлинными переживаниями.
• В списке доверенных лиц: 15 человек. Это близкие друзья, с которыми вы поддерживаете регулярное общение и которым небезразлична ваша судьба.
• В команде поддержки насчитывается 50 человек – это близкие друзья, в компании которых приятно и весело проводить время.
• Клан: 150 человек. Это все те, кого вы лично знаете и можете назвать по имени, зная о них что-то».

Согласно исследованию Данбара, для поддержания любых социальных связей требуется определенный запас «социального капитала», включающего время и эмоциональные ресурсы. Поддержание одной дружественной связи в ближайшем кругу предполагает не менее 6-8 часов общения в месяц. Для поддержания отношений с 15 людьми, входящими в круг общения, требуется 3-4 часа ежемесячно.

После тридцати года жизни временные ресурсы, выделяемые на общение с друзьями, существенно сокращаются. Карьера, воспитание детей, отношения с партнером, домашние обязанности и забота о здоровье требуют значительных затрат времени, конкурируя между собой. Дружба уступает место этим приоритетам не из-за своей меньшей ценности, а потому, что это единственная область, где не предусмотрены штрафы за опоздания.

Социолог Дженнифер Гиш, работающая в Корнельском университете, выявила феномен, который она назвала «разрывом жизненных переходов». Он заключается в том, что дружба формируется на основе общего контекста, включающего общие привычки, темы для разговоров и расписание. Однако, когда жизненные пути людей начинают расходиться, этот общий контекст постепенно исчезает.

Типичные точки расхождения после 30:

• Ребёнок и бездетность: две разные реальности. Мать двухлетнего малыша не может пойти в бар в пятницу вечером. Подруга, не имеющая детей, не может обсуждать вопросы прикорма в течение двух часов. И те, и другая правы. Им обеим не хватает общения.
• Брак и одиночество. Замужняя женщина проводит выходные с семьей, а одинокая — в поисках общения. Совместные планы перестают совпадать. Замужняя испытывает чувство вины за то, что, как ей кажется, оставила подругу без внимания, а одинокая — обиду из-за того, что ее место занял муж».
• Карьерный рост или декретный отпуск. Одна женщина стремится к профессиональным вершинам, другая посвящает себя дому. Первая не понимает, чем занимается вторая, вторая – как можно быть настолько сосредоточенной на работе».
• Переезд, даже внутри одного города, оказывает влияние на частоту встреч: перемещение из центральной части в окраину влечет за собой дополнительные затраты времени, требует планирования и вызывает усталость. Согласно исследованиям, переезд является одним из двух основных факторов, предсказывающих разрыв дружеских отношений (второй фактор – рождение ребенка).

По мнению психолога Роя Баумейстера, существует модель «ограниченного ресурса», согласно которой наша способность к эмоциональному вовлечению имеет предел. Ежедневно мы тратим определенный объем эмоциональных сил: на профессиональную деятельность (взаимодействие с коллегами, клиентами и руководством), на семейные отношения (взаимоотношения с супругом, детьми и родителями) и на собственные нужды (управление тревогой, планирование и самоанализ).

После тридцати эмоциональные ресурсы распределяются между большим числом «получателей», чем в двадцатилетие. При этом их общий объем не растет – напротив, он сокращается (из-за хронического стресса, недосыпания и выгорания).

Поддержание дружеских отношений отнимает немало сил: необходимо слушать, проявлять сочувствие, делиться своими переживаниями и оказывать поддержку. Когда запаса эмоциональной энергии недостаточно, дружба часто оказывается под угрозой. Это не связано с её незначимостью, а обусловлено необходимостью решения других задач: муж может расстроиться, если ему не уделить время, ребенок заплачет, если его не уложить спать, начальник может принять меры, если не будет сдан проект. Подруга, вероятно, поймет ситуацию, хотя это и не обязательно, поскольку последствия в данном случае будут менее серьёзными.

Согласно метаанализу 277 исследований, опубликованному в журнале «Психология развития», количество друзей уменьшается с возрастом. Начиная с 25 лет, наблюдается устойчивое сокращение размера дружеской сети. К 45 годам у женщины в среднем исчезает половина или даже больше дружеских контактов, которые были у нее в возрасте 25 лет.

Мужская и женская дружба имеют разную структуру. В мужской дружбе основу составляет совместная деятельность, подразумевающая нахождение рядом: просмотр футбольных матчей, рыбалка, совместное употребление пива. Содержание разговоров не является главным; важнее – физическое присутствие друг друга.

В женской дружбе ключевую роль играет эмоциональная связь, формируемая посредством личного общения: бесед, доверительных откровений, поддержки и взаимного понимания. Согласно исследованию, опубликованному в журнале «Сексуальные роли», женщины определяют ценность дружбы по интенсивности эмоционального обмена, в то время как мужчины ориентируются на регулярность совместной деятельности.

Это способствует формированию более тесных, но и более уязвимых отношений. Эмоциональная открытость требует затрат времени, сил и взаимной отдачи. Когда одна из подруг прекращает проявлять участие (например, уходит в декретный отпуск или становится менее доступной), другая может воспринять это как отказ, даже если истинная причина связана с бытовыми обстоятельствами.

Мужские друзья способны легче переживать перерывы в общении: возможно длительное отсутствие встреч, после чего они вновь собираются вместе, как будто и не расставались. Женской дружбе такие перерывы даются сложнее: в период молчания может возникнуть чувство, будто собеседница не проявляет инициативу, потому что ей безразлично».

После тридцатилетия многие переносят общение с друзьями в онлайн-пространство. Они ставят лайки, публикуют истории, общаются в мессенджерах. Создаётся иллюзия сохранения связи, однако, по сути, этого не происходит.

Исследование, проведенное Данбаром, посвящено влиянию социальных сетей на качество дружеских отношений. В результате он пришел к выводу, что общение в сети способствует сохранению дружеских связей, хотя и не способно полностью предотвратить их разрыв. Если личные встречи происходят реже одного раза в месяц, то дружба, через 6-12 месяцев, переходит в категорию симпатии, а затем, в течение 2-3 лет, трансформируется в простое знакомство.

Эмоциональная близость формируется благодаря невербальным сигналам, таким как тон голоса, выражение лица и прикосновения. Эти сигналы невозможно передать текстом. Голосовые сообщения передают лишь часть информации, а видеозвонок, хотя и является более эффективным средством, всё равно не может полностью заменить личное общение.

Переписка формирует ощущение близости, ведь кажется, что люди общаются ежедневно. Однако суть общения часто сводится к поверхностному обменом информацией: мемам, фотографиям еды, стандартным вопросам о самочувствии. По-настоящему содержательные беседы в мессенджерах – большая редкость, поскольку требуют времени и определенного настроя, которыми не всегда располагаешь.

Правило Данбара гласит: сосредотачивайтесь на пяти близких людях, а не на пятидесяти. Поддержание десяти дружеских связей становится сложной задачей после тридцати лет. Определите трех-пяти людей, которые действительно значимы для вас, и сознательно уделяйте им время и внимание. Гораздо ценнее встречаться с одной подругой каждые две недели, чем с десятью — всего раз в год.

• Ритуал – это регулярные встречи (например, каждое первое вторник месяца или каждое второе воскресенье; главное – соблюдение периодичности). Исследования демонстрируют, что дружба, основанная на ритуальных встречах, длится в три раза дольше, чем дружба, возникающая спонтанно».
• Совместная деятельность – это не просто разговоры, но и действия, выполненные вместе. Совместные занятия, такие как курс, посещение бассейна по средам или прогулка в парке, – это одна из форм мужской дружбы, однако она эффективна и для женщин: совместные действия облегчают установление контакта, поскольку исключают необходимость «настраиваться на серьезный разговор»).
• Искренность в отношении дистанции. Вместо ощущения вины за отсутствие звонков – прямой диалог: «Сейчас мне сложно поддерживать связь. Это не означает, что я равнодушна к тебе. Давайте найдем формат общения, который будет удобен для нас обоих».
• Заводить новые дружеские связи после тридцати может быть непросто, однако это вполне реально. Согласно результатам исследования, опубликованному в журнале о социальных и личных взаимоотношениях (Journal of Social and Personal Relationships), для того чтобы перейти от простого знакомства к настоящей дружбе, требуется примерно 50 часов, проведенных вместе. А для формирования близкой дружбы необходимо уже 200 часов совместного времени. Мамские сообщества, рабочие коллективы, клубы по интересам – любые места, где предполагаются регулярные встречи и совместная деятельность, могут стать отличной площадкой для поиска новых друзей.

Прекращение дружеских отношений после тридцати – это не просто неизбежный этап жизни. Это болезненная утрата, которую можно сравнить с горем. Согласно результатам исследования, опубликованному в журнале «Личные отношения» (Personal Relationships), женщины часто характеризуют потерю близкой подруги подобно расставанию с любимым человеком, отмечая такие переживания, как печаль, ощущение опустошенности, чувство предательства и тоска по прошлому.

В отличие от разрыва отношений с романтическим партнером, утрата дружбы не находит понимания в обществе. Отсутствуют какие-либо прощальные обряды, нет времени на переживание горя, нет поддержки окружающих. Фраза «У тебя же есть муж» будто бы приравнивает роль мужа и подруги (что совершенно неверно).

После тридцати мужчины также могут расставаться с друзьями, однако они обычно не придают этому большого значения. Мужские дружеские отношения отличаются меньшей эмоциональной насыщенностью, поэтому их завершение переживается легче. В случае с женской дружбой расставание может ощущаться как утрата, ведь подруга служила своеобразным отражением, помогая женщине лучше понимать себя. Отсутствие такого отражения может привести к ощущению растерянности.

В двадцать лет дружба возникает спонтанно: благодаря совместному институту, вечеринкам и району. В тридцать лет ничего не случается само собой. Поддержание дружбы требует таких же усилий, как и отношения в браке: времени, внимания, умения идти на уступки и осознанного выбора в пользу другого человека».

Это кажется необычным. Обычно мы считаем, что дружба возникает спонтанно и легко, «сама собой». Однако после достижения тридцатилетнего возраста такой подход уже неэффективен. Эффективна лишь осознанная воля.

Подруга после тридцати — это не та, с которой просто «хорошо общаться» (таких уже не бывает, у всех хватает забот). Это та, ради которой вы готовы покинуть дом в восемь вечера во вторник, когда так хочется отдохнуть. Ведь вы уверены: через пару часов вернетесь домой совершенно другим человеком — тем, кого замечают, к кому прислушиваются и чье присутствие запоминают.